２月６日。近所に出来た日本酒がメインの居酒屋に誘いたい日々が続く。もちろんサシではなくもう一人の同僚も交えて。その同僚から帰り際に相談をされるのだけど、その内容が友達が不倫してしまっているという内容だった。なんだこのタイムリーな話題は。不倫を実行してしまうところまでの気持ちはわからないが、結婚すれば、歳をとれば気軽に連絡できる友達が急に減る人だっているし、夫がいても寂しくなる気持ちはなんとなく分かるということを話した。少し自分の気持ちを誰かに話せたのは良かった。と言ってもほんの少しの心の中身。誰かに気があるとかの話ではなく、共感ができるという意味で。私は普通に仕事以外の話を誰かとしたいだけなのかもしれないと思った。でも、誰でも良いわけじゃないってことも、薄々気付いている。
２月７日。朝から会話が弾む。Switchのオンラインに加入したという報告。スプラ3を始めたそう。そういえば年末にSwitchを買った話をされて、その時も話が盛り上がって年末年始の休み中も連絡するかもしれませんと言われていたのを思い出した。その時はコロナの陽性者が職場で出ていたので無事に帰省ができるのかそれだけが気がかりで適当に流していた。それと、その時にコロナ陽性者の使った洗濯物をしなくちゃいけないのを俺やりますよ！どうなっても俺は家にいるだけなんで！と洗濯物を奪ってやってくれたことも思い出した。当時もすごく感謝していたけど、また思い出して胸が熱くなる。帰宅してから、Switchのフレンドコードを送った。返信がしばらく来なくて落ち込んでいたけどどうやらスプラをやっていたらしかった。すぐにフレンド登録してくれた。もしかしたら一緒にできるかもしれないと思ったけど、もし出来たとしたら緊張するだろうな。
２月８日。帰りに話ができたので日本酒は飲みますか？と質問してみたらなんだか変な感じになりすぐ全然違う話題で切り返されたので勝手に自分の気持ちが勘付かれてしまったのかと思った。飲みの誘いだと思われたのか、単純につまらない話題だと思われたのかよく分からなかった。奥さんは梅酒ばかり飲みますよと言ってきたので余計バリアを貼られているのかと思って、帰り道落ち込んだ。やり過ぎたなとかそういう感じに思い、やっぱりこういうのはやめようという気持ちになった。何を浮かれてるんだろうと思った。帰宅して夕食後にスプラをやっていると同時にオンラインになったので乱入。初めて一緒にプレイできると思ったらなんと回線エラーになってしまった。するとラインが来ていてせっかく一緒に出来たと思ったら切れてしまってショックでした！とあって。こういうところが沼だな、と思う。いや、そういう考えがよくないんだよな。その後何回戦か一緒にプレイして水ダウの時間になったので抜けますねと送ると、まさかのラインがまだ続いたのでびっくりする。テレビの話も合う。
２月９日。だんだん自分の中でこの気持ちの行き先というか、どうなろうとはしていないところに持ち込めているので落ち着きつつ、苦しさがなくなって楽になりつつある。今日は元同僚の話が出た流れで結婚が決まった時に元彼に告白的なのをされた時のことを話したらかなり食いつかれた。話を端折っているので私がモテる女ぽくなってしまった感じはあるが違うんだよな・・・。ただ雑談を心地よくできる間柄でいいのだと思うけど、何か違う、浮き足だった感じが怖い。
２月１０日。何気なく開いたDマガジンでHのない不倫特集というでかい見出しを見つけて読んだ。Hとかいらないけど心だけ繋がっている系の不倫。やっぱそういう人いるんだとなる。良かった〜と謎の安心。夜、スプラをやったけどすれ違いだった。毎日連続で一緒にやるのも違うよねという思いもありつつ。
２月１１日。にしても頭から離れな過ぎて困る。これは恋というのか？映画を一人で見に行く。一人映画も慣れてきた。夜、スプラはフェスで、同じものに投票していなかったため合流不可だった。寝る前にオンラインを確認するとまだやっていたので結構遅くまでやるんだなあと思った。
２月１２日。夫も休みでダラダラ過ごす。フェスをひたすらやっていた。カフェイン入りのコーヒーを飲んでしまい、涙もろくなってしまっていた。映画のことで話したいと思っても、ラインするのは違うよなと思う。職場で会話でできればいいんだから。この人に話したいというのが強い。この気持ちは恋なのか？なんなのか。でも求めることは何もないというか、進展は望んでいないんだよな。ただのホルモンバランスの乱れだと信じたい。でもずーっとモヤモヤしている。ニュージーンズのDittoという曲にハマって何回も聴いていた。心情に合ってる気がした。Dittoしてほしいのか？自分の過去のツイートとかブログを読んでニヤニヤしていた。ちょっと誰かに見せたい。
２月１３日。帰りや朝に仕事以外の話をするのが楽しみになっている自分がいる。今日はできないかな、と思うと辛い時間もある。何も起こらないことに対して一喜一憂しているこの時間は何なのか。映画を見に行った話はできた。私はあの家族の書き方が良かったことを話したい。それを共感できる人っているのだろうか。過去のブログを一部見せようか迷ってやめましたと伝える。直前になってなんか妙に恥ずかしくなってしまった。エリアクーポンを一番くじに使ったことを教えてくれた。この前話した元同僚が夢に出てきたと言っていた。スプラの話にもなって今日はいっしょにできるかなと思ってオンラインにし続けてみるがこなかった。ちょっっと残念。いつかブログのこと話したいなあ。この気持ちが苦しいと思う反面終わったら終わったで少し惜しい気持ちと。色々ある。
