新年度で余裕が無くなった上司から八つ当たりされ、その言葉が突き刺さり、仕事を２日も休んでしまった。ちなみに今日も休んだので３日。ていうか５連休じゃん。
今までそんなことで休むなんでことなかったけど、なんか心が折れてしまったんだよなあ。自分の思うままに休もうって思って休みました。園長からも休んでゆっくりしなさいって言われたし、大丈夫大丈夫・・・
ただ休むのもなって思って、３年ぶりくらいに婦人科を受診。
３年ぶりといっても、３年前もさらっと医師と話しをして薬を処方してもらっただけだった。薬っていうか漢方薬だったな。
だから今日初めて超音波検査できちんと膣内をみてもらった。
月経不順もしょっちゅうあったりしたので、子宮とか卵巣になにかあるんじゃないかってずっと不安だったのだけど、
エコーで映像を見たら、とっても綺麗な子宮が写っていた。
初めて自分の子宮の状態を見た。
お医者さんからも
「とても健康的な子宮ですね〜！」と言われた。
普通に嬉しかった。
そして今日行った婦人科は当たりだった。お医者さんが丁寧に子宮とか卵巣について説明してくれた。私の子宮はとても健康な状態らしい。
でもお医者さんから「子供はもういつできてもいいのかい？」と聞かれて言葉が詰まってしまった。
子供を産む覚悟がない。今後もずっとそうかもしれないと思う。
経済的にも、コロナ禍といった環境的にも、自分の性格的にも、難しいと思っている。同級生の友達はみんな元気な赤ちゃんを産んでいる。けど、私もそうしたいかと聞かれたら、そう簡単なものではないと、ずっと思っていた。
でも自分のきれいな子宮を見て、あの中に、小さな命を宿してみたいと、少し思ったのは事実だった。
でもそこから気持ちが発展するわけでもなく、ただきれいな私の子宮のエコー写真が、カルテに貼られるだけなのかもしれないと思うと、少し悲しかった。
記事の中から抜粋するとすると、「アレが来ない」はまさに私の気持ちそのもの。
「なにがなんでも欲しい」と思う、あの気持ちが私にはないのだな、と思っている。
今後、その気持ちが来てしまうのだとしたら結構ヤバい生活をしている。
最近は自分のために結構なお金を使っている。今後「アレ」がくるのだとしたら、お金は貯めておいたほうがいいんだろうな・・・とか。
昨日婦人科からは「子供ができていいのであれば、１日でもはやく、できることをおすすめします」って言われて。
そうなのか。アレが来るのを待ってても、ダメなのかもしれないなと思った。
仕事もなんとなく満足いくところまでできて、勤続年数も上のほうにきてしまい、あとは管理職まっしぐら、みたいなポジションにきてしまった。正直今の職場で管理職になってもなんのメリットもないのでなりたくはない。
同世代の女性職員はみんな子供ができて、産休育休、育児時短勤務で、明らかに自分はなにもなく正社員で年を食っていくだけのような気がしていた。
だからって子供を産めばいいのかと言われれば全然違うのはわかっているけど、やっぱなぜか焦りというか、自分はこのままでいいのかっておもってしまうんだよなあ。
ずっと考えちゃうね。
ちょっと、いったん考えるのやめます・・・
とりあえず今はこんなん。
ドロン
